Hippies, chonies, drogas y demás

Hace años, cuando todavía los alumnos creíamos que ir a la universidad nos iba a servir para algo en el futuro (fíjate qué desencaminados íbamos, que hasta pensábamos que nos serviría para encontrar un trabajo y poder comprar un piso... ja! un piso!) bueno, que me desvío, pues hace unos años, alguien maravilloso se le ocurrió que la mejor asignatura que podían colocar en 2ndo de Bachillerato, justo antes de la temida Selectividad, no podía ser otra mejor que "Ciencias de la Tierra".

Dicho así, hasta queda científico, y puede parecer medio interesante... pero cuando empiezas la asignatura y el temario se basa en predecir el tiempo con mapas de isobaras, o describir eternamente lo que es una población, o la ecología, o por qué no deberíamos enterrar una pila en un huerto de donde pretendamos luego comer tomates,... pues la cosa empieza a torcerse.

Ahora añadimos un ingrediente más. Un señor que aspiraba a ser cura, pero que por meterla donde no debe (sí, tal cual), lo obligan a casarse y ejercer de docente, llega un buen día a director de un maravilloso centro de educación, donde de entre todos los preparadísimos docentes, y elije a una hippy, que no es que va fumada, es que parece que ella misma es Londres y su niebla, y que neuronas le deben quedar más bien pocas, para ser tu profesora de esa maravillosa asignatura, ahora ya convertida en Ciencias de la Madre Naturaleza, pajaritos por aquí, pajaritos por allí,...

A ésta señora, que el tiempo se ha encargado de borrar en reiteradas veces su nombre de mi cabeza, a quien yo me refería en su día como "la guarra", sólo se le ocurrían cosas como meternos en un río contaminado hasta las trancas, pisando lodo podrido de desembocadura de polígono industrial a buscar animalitos (sólo había ratas) y a analizar el agua (sólo os digo que del escaso movimiento del agua ya hacía espuma de la fabrica de detergentes de un kilómetro más arriba), ah! y a medir la profundidad del río (para esto metió al compañero más bajito de la clase dentro del rio con una vara.... (para que luego digan que Jose Mota es original, JA!)

Lo mejor de todo eran los exámenes. Esto merece un punto y a parte.
Si tenías la suerte de que no se olvidara que había examen, podía ser que llegara una hora tarde y que lo hubiera traído y pudieras hacer media parte de examen antes de acabar la hora... pero claro... esos exámenes no llegaban a estar corregidos nunca antes del final de la evaluación,... de hecho ni siquiera antes de 4 o 5 meses... es que "la guarra" tenía mucho trabajo (cultivando hachís claro).
Pero lo mejor de todo es que una vez corregidos, podía ser que la nota final del examen, no fuera una suma de las puntuaciones de las preguntas que lo componían... porque a veces, simplemente no sumaba todas las preguntas... lo que es la memoria.... (y la falta de materia gris)

Así que después de 5 meses esperando la nota de un maldito examen, y después de un decepcionante e immerecido 6, cuando me doy cuenta que falta una hoja entera por sumar, me dispongo a revisar con la profesora el examen. Parece ser que ésto, molesta a una choni con cara de cerdita Peggy, que considera que primero tienen más derecho a reclamar los que han suspendido, y quieren rascar decimas en cada pregunta, por si pueden llegar a un mediocre 5, que tampoco le va a servir para nada, a menos que quiera estudiar matemáticas puras en Vic cuando acabe el Bachillerato, ...

- Jo tía, (que choni suena esto ya de por sí), pues deberíamos reclamar las que hemos suspendido, tu al menos has aprobado no? Qué más quieres?
 (¿Te hago una lista de personas a las que podrían expulsar del instituto y eliminar su capacidad de reproducción por el bien de la sociedad?)

- A ver como te lo explico para que me entiendas (no es una frase hecha, es un serio propósito de hacerme entender por un ser analfabeto), cuando tu entras a la clase para hacer un examen piensas, ojalá apruebe. Cuando yo entro por esa misma puerta, yo ya he aprobado y pienso, ojalá saque un 10. Y todo lo que sea inferior a eso, no me va a dejar satisfecha.

Por mera intención de no ganarme la expulsión completa, no añadí; 
Pero si encima, tengo un 6 cuando en realidad es un 9, y la yonki fuma-colillas de tu profesora no ha sido capaz de encontrar una calculadora en 5 meses, o a estar lo suficientemente consciente como para darse cuenta que el examen tiene tres hojas, y no dos,... cariño, siéntate con tu 4,5 de mierda y da gracias por no sacar un dos después de escribir "haiga, si lo fuese sabío, o que la anorexia se trata con antibioticos".

Qué bonito es el caribe,...

Hace unos meses compré a través de una conocida pagina de descuentos colectivos de internet, un bono para una noche en un hotel rural de Tona. La oferta promete, por unos 50 o 60 euros la noche, con una foto impresionante (derecha).

Pero aunque nunca había tenido ningún problema con los bonos de hotel de esta gente, entré como hago habitualmente, en la página del hotel, y quedé igualmente encantada.

El hotelito en cuestión se llama Hotel Aloha, y se encuentra en la Carretera de Manresa, en Tona, Vic. Para que veáis que mala si, pero loca no, aquí podéis ver algunas de las fotos que tienen en un página web.

Unas semanas antes, llamé para reservar, y sólo me dieron una opción. Un sábado, a una semana de la caducidad del bono, por lo que, o lo cogía, o fin de la historia y perdía el dinero. Me pidieron que les enviara los bonos por e-mail y así hice.

Llegado el día en cuestión, empezamos a dar vueltas y vueltas por Tona intentando conseguir llegar al sitio, hasta que finalmente damos con el hotel, claro, nos había pasado desapercibido, ya veis la imagen mental que yo llevaba, y esto fue lo que nos encontramos;

Cabe decir que esta foto es muy bonita, ya que no se ve ni el rotulo amarillo fosforito años 70 que pone ALOHA,.... ni veis el intento de patio con palmeras de la parte de atrás... pero sobretodo, no se ven las habitaciones REALES, no la suite que vale 200 euros la noche, que parecen una mezcla de colchas de la casa de la pradera, y hospital de los años 70....

Ya aquí llevaba un cabreo monumental, porque de rural, ya me diréis vosotros.... pero bueno, decidida a darles una oportunidad, dejamos el coche en el "parking" de atrás, con algo de miedo, y entramos a la recepción.
Una mujer se nos acerca, y le digo que tenemos una reserva. Nos acercamos al mostrador donde me pregunta el nombre. - "Malicia Habitual" - le digo, y aquí empieza el festival.
- Uy esta reserva la hemos dado por cancelada...
- Como?
- Si, te dijimos que nos mandaras los bonos, y no lo has hecho
- Si que los mandé
- NO
- Si, además, es muy fácil, llevo internet en el móvil, así que puedo enseñarle el mensaje, - lo busco en menos de cero coma - ve a la dirección que me dieron, info@....
- Bueno da absolutamente igual, no lo hemos visto
- Les dejé un teléfono de contacto, me podrían haber llamado para reclamar los bonos,...
- Es que si dejas un teléfono de contacto que tiene las llamadas restringidas
- Yo no tengo las llamadas restringidas
- Pues te las habrán restringido por no pagar   - ¿perdona?- bueno, vamos a dejarlo, vais a tener suerte, porque me queda una habitación.
- Perdona bonita, suerte vas a tener tu de tener una habitación porque sino llamo a la policía y de aquí no me sacáis ni con agua caliente...

¿Pero será la tía imbécil? Hasta el día de hoy no he dejado de pagar ninguna factura, ni de teléfono ni de nada, pero si no fuera porque la maldita noche de hotel estaba pagada con anterioridad, me largo sin pagar ni un duro!!!

En fin,... aloha, y mahalo pero aloha. *


* Aloha es hola y adiós, mahalo es gracias. 

Hasta las malas a veces hacen el panoli...

Como no todo van a ser malicias, hoy toca una de arena para alternar la cal.

Pues sí, y a mucha honra, YO TAMBIÉN HE HECHO EL PANOLI. Me voy a hacer una pegatina al estilo "gitaner" y la voy a pegar en el coche. Y es que a veces, en lugar de la malícia, no sale el "listismo", y hacemos eso, el listo, y quedamos a la altura del betún no, más "p'abajo"...

Hace ya muchos muchos años, por allá mis 17 o 18, un domingo de verano, nos dispusimos a dar una vuelta en coche con un "malito" seguidor de este blog, que para ser "malicioso" también, es de lo mejorcito que camina por ahí. Él conducía el antiguo coche de su padre, un pedazo de ROVER, lo que para nuestra edad, era el equivalente en ir hoy en una limousine o en un descapotable, toda entregada yo a cantar Mónica Naranjo a todo grito, ventanillas bajadas, y todo fashion que íbamos nosotros.

Llegando a Mataró, nos pareció oler como a algodón dulce, la cosa esta hiper pringosa de feria. Nosotros seguimos buscando a ver dónde nos podíamos ir a tomar algo, pero seguíamos con la mosca detrás de la oreja, que si huele a algodón, que si nos ha parecido ver unos carteles de feria o de circo o algo,... y nada, convencidos que a lo mejor había habido feria ese fin de semana o algo...

En esto, que bajando una de las rondas que baja a la playa, vemos a lo lejos unas luces en una estructura grande, y yo empecé a gritar, una noria una noria! feeeria! feeeeeria!!!

Empezamos a dar vueltas por los dos mil polígonos de Mataró a ver si conseguíamos llegar hasta la feria, pero no éramos capaces de dar con ella, así que en un momento dado, parados en un semáforo, veo en el coche de al lado un chico joven bastante mono, con un León negro.

Me miro en el espejo, me pongo toda "fisna" y le digo; -Perdona! Nos podrías decir como llegar a la feria?
- Qué feria?
- La feria,... hemos visto los carteles, y al dar la vuelta hemos visto la noria pero no sabemos llegar.
- No hay ninguna feria,..
- Que si que si, que yo he visto una noria.
El chico, ya un poco harto, me dice bastante cortante:
- Perdona pero no hay ninguna feria, no se lo que has visto, pero no creo que haya sido una noria.
(momentazo "yo", casi moviendo la cabeza de lado a lado al más puro estilo Bronx)
- Perdona, pero, YO, he, visto, una, NORIA!
- Lo que tu digas (y pie al acelerador)

Nos quedamos un poco moscas ahí pensando, que estúpido, "osea, pa lista yo"... todo convencidos de nuestra súper superioridad...   la tontería nos duró poco, lo que tardamos en dar dos vueltas más por el polígono, y llegar a la puerta de una discoteca, anteriormente nido de "chonis" Nivel 2, remodelada en la súper discoteca Aqua....

Si vale, visto así no, pero imaginaos todos los cables de acero, y plataformas varias iluminadas en la lejanía por líneas de luz en una noche totalmente oscura en un polígono.... ¿¿parece o no parece una atracción de feria??

(así que... perdona, pero YO, he visto una Noria.... ¿vale?)

Hoy va de jueguecitos,...

Hoy voy a hacer caso (por una vez que hago caso a alguien!) a una bloggera muy salá y voy a contestar a sus preguntas que tan maliciosamente me ha dirigido,...

1. ¿Eres de bioritmos diurnos o nocturnos? es decir, ¿trasnochar o madrugar?

100% bioritmo nocturno, trasnochar hasta las 5 de la madrugada si, ya sea viendo la tele, estudiando, o jugando al strip-poker con mi suegra, pero levantarme a las cinco de la mañana ¿YO?

2. ¿Vives haciendo planes o dejas el futuro para cuando llegue?

Pues la verdad no hago planes definidos para el futuro, aunque si tengo una vaga idea general sobre lo que me gustaría tener/hacer/alcanzar... pero sin planes detallados pormenorizados y paso a paso...

3. ¿A qué edad probaste el alcohol, qué fue lo que tomaste y por qué?

16 años, con mi "mochipandi", vodka con redbull, ... el por qué... pues porque estabamos de botellón... no tiene mucha más historia...

4. ¿Tu chiste favorito?

Esto es un señor catalán, que estaba ya en el lecho de muerte, y pregunta, ¿y Mariona?¿Donde está Mariona? y su hija se acerca, le coje la mano, -Aquí pare, estic aquí - ¿y Pol?¿está aquí? - Si pare, sóc aquí també... y así sucesivamente hasta nombrar a todos sus hijos y a su mujer, y cuando estan todos al lado de la cama, conmocionados ante lo que parece la despedida de su padre, este les dice;  y si estáis todos aquí, que coño hace encendida la luz de la cocina?

5. Olimpiadas 2012, ¿seguirás algún deporte?

Pues sí,... ciclismo, y probablemente tenis....  (que vida más triste)

La cafetera que calienta la sopa

Bueno, como he tardado un poco en poder volver a escribir, el post tiene que compensar la espera, así que bueno, os voy a contar algo reciente, aunque no carente de humor,...

Hace cuestión de unos meses, mi chico le compró una cafetera nueva a mi suegra, de esas tipo oroley de toda la vida, pero negra, para que renovara la suya, que estaba un poco asquerosilla.
Al día siguiente al ver a mi suegra, me comenta, que está muy contenta con la nueva cafetera, porque no sólo es cafetera, sino que también sirve para calentar otras cosas.

¿Cómo que otras cosas? Es una cafetera, ¿la negra? ¿la que te trajo ayer tu hijo?
Si, si,... ahí pone que se pueden calentar sopas!
¿Cómo que sopas?
Que si, que si, que pone que se pudene calentar purés.

Ya en este momento no sabía qué creer, ni qué pensar acerca de lo que mi chico le había comprado, así que le digo, a ver, muéstrame. Me lleva a la cocina y me muestra la marca de la cafetera....

esto es indescriptible, se merece una foto:

Si no sabes torear,... para qué te metes

Hace ya algunos años, tuve un trabajo de teleoperadora. Los clientes de cierta compañía llamaban para solicitar información, o algún servicio, a veces directamente, y a veces a través de otro call center de atención al cliente.

Una noche, a una hora bastante intempestiva, llamó una señorita del call center de atención al cliente, que me iba a pasar a una clienta que tenía una consulta que realizarnos. Como era costumbre, y para no volver a marear al cliente pidiéndole los datos, ella me facilitó un número de póliza y el nombre y apellidos de la clienta.

Para que os hagáis una idea, la clienta se llamaba María Etxebarria (no es exacto, pero sí recuerdo que era un apellido de origen vasco) por lo que pedí a la compañera muy amablemente (si, ya sé que eso viniendo de mí es raro, pero me sentía feliz y generosa, desprendida de cariño y amabilidad... y probablemente no estaba ovulando), así que como os iba diciendo, le pedí que me deletreara el apellido.

- G, O, N, Z, A, L, E, Z,.... 

Ante tal desconcierto le pregunto a la chica;   Me lo puedes repetir por favor???

(aquí debería haberla llamado imbécil claro)

Y aquí ya empieza a torcerse la cosa, porque la chica se impacienta, se molesta y con un tono bastante estúpido empieza; 

- A ver,... vamos a ver,... otra vez eh?!,... esto,.... bueno, venga,...

(y yo todavía agilipollada, porque en estado normal la hubiera mandado a la mierda en ese mismo momento, o dejado de analfabeta para arriba, no digo nada.... demasiado buena para ser yo)

La buena muchacha empieza a deletrear, esta vez sí, el apellido correspondiente, pero el momentazo estaba por llegar claro,....

- ... R de Roma, I de Higo,... 

- perdona? (esto yo claro)

- ¿qué pasa, que no sabes escribir?

Hay bonita, en que jardín te has metido....

- A ver mona, YO no sé si sabré escribir o no, pero lo que está claro ES QUE TU NO TIENES NI PUTA IDEA, porque si escribes higo con i,....  en fin, pásame a la clienta, que seguro que acabo antes si se lo pregunto a ella, no sea que me vayas a deletrear LOPEZ y tenga que acabar mandándote a la mierda.

Claro,... lo que yo no sabía es que las llamadas quedaban todas grabadas,....

Setas,... osea, setas.

Alguien alguna vez debería decirle a ciertas personas, que a veces es mejor meterse la lengua en ciertas partes íntimas, antes que soltar la mayor gilipollez que uno haya llegado a escuchar, pero al igual que hay gente que no tiene espejos en casa y no ve como sale a la calle, hay gente que no tiene barreras mentales, y suelta la primera  idiotez que le cruza la mente. Claro que como decía un profesor que tube hace muchos años; la inteligencia se reparte tirandola con un cazo hacia arriba, y a quien le cae le cae, y a quien no le cae, no le cae.

Nuestro siguiente personaje fue uno de los afortunados seres que en el momento del reparto de la inteligencia por el método del cazo, se había escondido debajo de una piedra móvil.

Estaba yo una vez en un restaurante de un centro comercial de Barcelona ojeando la carta cuando, al ver un plato que podía ser de mi interés, le pregunto al camarero;
- Perdón, las setas a la plancha con alioli, ¿qué setas son?

Atención, porque lo que viene a continuación, ¡es MUY FUERTE!

El camarero, una suerte de niñato con pelo cortado a cazo, latino, y bastante amanerado, me contesta de manera bastante maleducada, y con un aire de superioridad importante;
- Setas, osea, setas,....es que a caso existen varios tipos de setas? ja ja ja

Si es que me lo ponen a huevo,... respuesta:
- ¿Perdón? Pues mira así de pronto se me ocurren champiñones, y níscalo, pero si quieres buscamos en internet y estoy segura de que por lo menos habrá 2 tipos más de setas,... osea, setas.

Camarero huye mirando al suelo, con el rabo entre las piernas,...Camarero 0 - Malicia 1