viernes, 5 de octubre de 2012
Hippies, chonies, drogas y demás
Dicho así, hasta queda científico, y puede parecer medio interesante... pero cuando empiezas la asignatura y el temario se basa en predecir el tiempo con mapas de isobaras, o describir eternamente lo que es una población, o la ecología, o por qué no deberíamos enterrar una pila en un huerto de donde pretendamos luego comer tomates,... pues la cosa empieza a torcerse.
Ahora añadimos un ingrediente más. Un señor que aspiraba a ser cura, pero que por meterla donde no debe (sí, tal cual), lo obligan a casarse y ejercer de docente, llega un buen día a director de un maravilloso centro de educación, donde de entre todos los preparadísimos docentes, y elije a una hippy, que no es que va fumada, es que parece que ella misma es Londres y su niebla, y que neuronas le deben quedar más bien pocas, para ser tu profesora de esa maravillosa asignatura, ahora ya convertida en Ciencias de la Madre Naturaleza, pajaritos por aquí, pajaritos por allí,...
A ésta señora, que el tiempo se ha encargado de borrar en reiteradas veces su nombre de mi cabeza, a quien yo me refería en su día como "la guarra", sólo se le ocurrían cosas como meternos en un río contaminado hasta las trancas, pisando lodo podrido de desembocadura de polígono industrial a buscar animalitos (sólo había ratas) y a analizar el agua (sólo os digo que del escaso movimiento del agua ya hacía espuma de la fabrica de detergentes de un kilómetro más arriba), ah! y a medir la profundidad del río (para esto metió al compañero más bajito de la clase dentro del rio con una vara.... (para que luego digan que Jose Mota es original, JA!)
Lo mejor de todo eran los exámenes. Esto merece un punto y a parte.
Si tenías la suerte de que no se olvidara que había examen, podía ser que llegara una hora tarde y que lo hubiera traído y pudieras hacer media parte de examen antes de acabar la hora... pero claro... esos exámenes no llegaban a estar corregidos nunca antes del final de la evaluación,... de hecho ni siquiera antes de 4 o 5 meses... es que "la guarra" tenía mucho trabajo (cultivando hachís claro).
Pero lo mejor de todo es que una vez corregidos, podía ser que la nota final del examen, no fuera una suma de las puntuaciones de las preguntas que lo componían... porque a veces, simplemente no sumaba todas las preguntas... lo que es la memoria.... (y la falta de materia gris)
Así que después de 5 meses esperando la nota de un maldito examen, y después de un decepcionante e immerecido 6, cuando me doy cuenta que falta una hoja entera por sumar, me dispongo a revisar con la profesora el examen. Parece ser que ésto, molesta a una choni con cara de cerdita Peggy, que considera que primero tienen más derecho a reclamar los que han suspendido, y quieren rascar decimas en cada pregunta, por si pueden llegar a un mediocre 5, que tampoco le va a servir para nada, a menos que quiera estudiar matemáticas puras en Vic cuando acabe el Bachillerato, ...
- Jo tía, (que choni suena esto ya de por sí), pues deberíamos reclamar las que hemos suspendido, tu al menos has aprobado no? Qué más quieres?
(¿Te hago una lista de personas a las que podrían expulsar del instituto y eliminar su capacidad de reproducción por el bien de la sociedad?)
- A ver como te lo explico para que me entiendas (no es una frase hecha, es un serio propósito de hacerme entender por un ser analfabeto), cuando tu entras a la clase para hacer un examen piensas, ojalá apruebe. Cuando yo entro por esa misma puerta, yo ya he aprobado y pienso, ojalá saque un 10. Y todo lo que sea inferior a eso, no me va a dejar satisfecha.
Por mera intención de no ganarme la expulsión completa, no añadí;
Pero si encima, tengo un 6 cuando en realidad es un 9, y la yonki fuma-colillas de tu profesora no ha sido capaz de encontrar una calculadora en 5 meses, o a estar lo suficientemente consciente como para darse cuenta que el examen tiene tres hojas, y no dos,... cariño, siéntate con tu 4,5 de mierda y da gracias por no sacar un dos después de escribir "haiga, si lo fuese sabío, o que la anorexia se trata con antibioticos".
viernes, 23 de marzo de 2012
Qué bonito es el caribe,...
Pero aunque nunca había tenido ningún problema con los bonos de hotel de esta gente, entré como hago habitualmente, en la página del hotel, y quedé igualmente encantada.
Cabe decir que esta foto es muy bonita, ya que no se ve ni el rotulo amarillo fosforito años 70 que pone ALOHA,.... ni veis el intento de patio con palmeras de la parte de atrás... pero sobretodo, no se ven las habitaciones REALES, no la suite que vale 200 euros la noche, que parecen una mezcla de colchas de la casa de la pradera, y hospital de los años 70....
Ya aquí llevaba un cabreo monumental, porque de rural, ya me diréis vosotros.... pero bueno, decidida a darles una oportunidad, dejamos el coche en el "parking" de atrás, con algo de miedo, y entramos a la recepción.
Una mujer se nos acerca, y le digo que tenemos una reserva. Nos acercamos al mostrador donde me pregunta el nombre. - "Malicia Habitual" - le digo, y aquí empieza el festival.
- Uy esta reserva la hemos dado por cancelada...
- Como?
- Si, te dijimos que nos mandaras los bonos, y no lo has hecho
- Si que los mandé
- NO
- Si, además, es muy fácil, llevo internet en el móvil, así que puedo enseñarle el mensaje, - lo busco en menos de cero coma - ve a la dirección que me dieron, info@....
- Bueno da absolutamente igual, no lo hemos visto
- Les dejé un teléfono de contacto, me podrían haber llamado para reclamar los bonos,...
- Es que si dejas un teléfono de contacto que tiene las llamadas restringidas
- Yo no tengo las llamadas restringidas
- Pues te las habrán restringido por no pagar - ¿perdona?- bueno, vamos a dejarlo, vais a tener suerte, porque me queda una habitación.
- Perdona bonita, suerte vas a tener tu de tener una habitación porque sino llamo a la policía y de aquí no me sacáis ni con agua caliente...
¿Pero será la tía imbécil? Hasta el día de hoy no he dejado de pagar ninguna factura, ni de teléfono ni de nada, pero si no fuera porque la maldita noche de hotel estaba pagada con anterioridad, me largo sin pagar ni un duro!!!
En fin,... aloha, y mahalo pero aloha. *
* Aloha es hola y adiós, mahalo es gracias.
jueves, 22 de marzo de 2012
Hasta las malas a veces hacen el panoli...
Pues sí, y a mucha honra, YO TAMBIÉN HE HECHO EL PANOLI. Me voy a hacer una pegatina al estilo "gitaner" y la voy a pegar en el coche. Y es que a veces, en lugar de la malícia, no sale el "listismo", y hacemos eso, el listo, y quedamos a la altura del betún no, más "p'abajo"...
Hace ya muchos muchos años, por allá mis 17 o 18, un domingo de verano, nos dispusimos a dar una vuelta en coche con un "malito" seguidor de este blog, que para ser "malicioso" también, es de lo mejorcito que camina por ahí. Él conducía el antiguo coche de su padre, un pedazo de ROVER, lo que para nuestra edad, era el equivalente en ir hoy en una limousine o en un descapotable, toda entregada yo a cantar Mónica Naranjo a todo grito, ventanillas bajadas, y todo fashion que íbamos nosotros.
Llegando a Mataró, nos pareció oler como a algodón dulce, la cosa esta hiper pringosa de feria. Nosotros seguimos buscando a ver dónde nos podíamos ir a tomar algo, pero seguíamos con la mosca detrás de la oreja, que si huele a algodón, que si nos ha parecido ver unos carteles de feria o de circo o algo,... y nada, convencidos que a lo mejor había habido feria ese fin de semana o algo...
En esto, que bajando una de las rondas que baja a la playa, vemos a lo lejos unas luces en una estructura grande, y yo empecé a gritar, una noria una noria! feeeria! feeeeeria!!!
Empezamos a dar vueltas por los dos mil polígonos de Mataró a ver si conseguíamos llegar hasta la feria, pero no éramos capaces de dar con ella, así que en un momento dado, parados en un semáforo, veo en el coche de al lado un chico joven bastante mono, con un León negro.
Me miro en el espejo, me pongo toda "fisna" y le digo; -Perdona! Nos podrías decir como llegar a la feria?
- Qué feria?
- La feria,... hemos visto los carteles, y al dar la vuelta hemos visto la noria pero no sabemos llegar.
- No hay ninguna feria,..
- Que si que si, que yo he visto una noria.
El chico, ya un poco harto, me dice bastante cortante:
- Perdona pero no hay ninguna feria, no se lo que has visto, pero no creo que haya sido una noria.
(momentazo "yo", casi moviendo la cabeza de lado a lado al más puro estilo Bronx)
- Perdona, pero, YO, he, visto, una, NORIA!
- Lo que tu digas (y pie al acelerador)
Nos quedamos un poco moscas ahí pensando, que estúpido, "osea, pa lista yo"... todo convencidos de nuestra súper superioridad... la tontería nos duró poco, lo que tardamos en dar dos vueltas más por el polígono, y llegar a la puerta de una discoteca, anteriormente nido de "chonis" Nivel 2, remodelada en la súper discoteca Aqua....
Si vale, visto así no, pero imaginaos todos los cables de acero, y plataformas varias iluminadas en la lejanía por líneas de luz en una noche totalmente oscura en un polígono.... ¿¿parece o no parece una atracción de feria??
(así que... perdona, pero YO, he visto una Noria.... ¿vale?)
miércoles, 21 de marzo de 2012
Hoy va de jueguecitos,...
miércoles, 7 de marzo de 2012
La cafetera que calienta la sopa
Hace cuestión de unos meses, mi chico le compró una cafetera nueva a mi suegra, de esas tipo oroley de toda la vida, pero negra, para que renovara la suya, que estaba un poco asquerosilla.
Al día siguiente al ver a mi suegra, me comenta, que está muy contenta con la nueva cafetera, porque no sólo es cafetera, sino que también sirve para calentar otras cosas.
¿Cómo que otras cosas? Es una cafetera, ¿la negra? ¿la que te trajo ayer tu hijo?
Si, si,... ahí pone que se pueden calentar sopas!
¿Cómo que sopas?
Que si, que si, que pone que se pudene calentar purés.
Ya en este momento no sabía qué creer, ni qué pensar acerca de lo que mi chico le había comprado, así que le digo, a ver, muéstrame. Me lleva a la cocina y me muestra la marca de la cafetera....
esto es indescriptible, se merece una foto:
lunes, 13 de febrero de 2012
Si no sabes torear,... para qué te metes
jueves, 9 de febrero de 2012
Setas,... osea, setas.
Alguien alguna vez debería decirle a ciertas personas, que a veces es mejor meterse la lengua en ciertas partes íntimas, antes que soltar la mayor gilipollez que uno haya llegado a escuchar, pero al igual que hay gente que no tiene espejos en casa y no ve como sale a la calle, hay gente que no tiene barreras mentales, y suelta la primera idiotez que le cruza la mente. Claro que como decía un profesor que tube hace muchos años; la inteligencia se reparte tirandola con un cazo hacia arriba, y a quien le cae le cae, y a quien no le cae, no le cae.
Nuestro siguiente personaje fue uno de los afortunados seres que en el momento del reparto de la inteligencia por el método del cazo, se había escondido debajo de una piedra móvil.
Estaba yo una vez en un restaurante de un centro comercial de Barcelona ojeando la carta cuando, al ver un plato que podía ser de mi interés, le pregunto al camarero;
- Perdón, las setas a la plancha con alioli, ¿qué setas son?
Atención, porque lo que viene a continuación, ¡es MUY FUERTE!
El camarero, una suerte de niñato con pelo cortado a cazo, latino, y bastante amanerado, me contesta de manera bastante maleducada, y con un aire de superioridad importante;
- Setas, osea, setas,....es que a caso existen varios tipos de setas? ja ja ja
Si es que me lo ponen a huevo,... respuesta:
- ¿Perdón? Pues mira así de pronto se me ocurren champiñones, y níscalo, pero si quieres buscamos en internet y estoy segura de que por lo menos habrá 2 tipos más de setas,... osea, setas.
Camarero huye mirando al suelo, con el rabo entre las piernas,...Camarero 0 - Malicia 1
martes, 7 de febrero de 2012
Más gorda
En mi "tierna" época estudiantil, por decir algo, estaba a punto de empezar una clase, si no recuerdo mal, de Inglés. Cabe decir, que aunque yo ahora esté tal y como el título del blog describe, en aquel entonces estaba bastante más delgada.
Una compañera no muy agraciada intelectualmente, y de una bonanza importante, se acerca a mi amiga Marta y a mi (vamos a bautizarla así, de un modo anónimo). Al oír que yo le decía a ésta, "me apreta este pantalón, estoy gorda!" (vale, ya sé que eso no denota una gran inteligencia de mi parte, pero todos tenemos momentos de flaqueza) pues se acerca como iba diciendo, y nos suelta,
"joder tia, si tu estás gorda, ¡¡¿¿yo que estoy??!!.
Ni os describo la cara que se le quedó cuando le dije; MÁS GORDA,...
Punto número uno, que yo esté gorda no excluye que tu puedas estarlo.
Punto número dos, ¡hay más grados de gordura! Puedes estar gorda, menos gorda, un poco más gorda, o ¡mucho más gorda!
sábado, 4 de febrero de 2012
El orígen del mal
No, no hace referencia al título de la novela de Thomas Harris... aunque bien podría ser cualquier película de serie B, de esas de domingo por la tarde en el sofá, los títulos de las cuales siempre acaban en fatal, mortal o letal.
El orígen del mal se refiere al nacimiento de esa malicia interna, que crece dentro de todos nosotros, aunque quizá sólo algunos la llevemos a su máximo esplendor.
Yo siempre he sido mordaz (según la RAE, malignidad ingeniosa). La sátira es mi segundo idioma. Sin ironía, la vida sería aburrida, pero claro, estas son "cualidades" que se desarrollan con los años, pero el mal,... el mal siempre ha estado ahí.
De pequeña mis padres me compraban alguna vez una bolsa de patatas, de esas Matutano de 25 pesetas, las que vendían en los quioscos de barrio. Y cuando alguna vez a mi madre se le ocurría pedirme una patata, yo rebuscaba por toda la bolsa, hasta encontrar esa patata, que con tanto cariño los fabricantes deben seleccionar para que aparezca siempre una en cada bolsa, negruzca, como chamuscada, sin surcos ni forma alguna, y cuando la encontraba, se la regalaba con una amplia sonrisa a mi madre, que la pobre sólo acertaba a decir; "eres una judía".